Евгений Котов

Евгений Котов
James V Kotov

Вернуться на первую страницу.

Новогоднее.

Кто празднику рад - накануне пьян...

- ...А-у-ф-ф-ф!.. С новым годом! А ну и плевать, что пол-десятого! С Новым годом! Всех! С новым этим... щястьем! И этим!.. Здоровьем! В личной жизни! Ха-ха-ха!!! За это надо выпить!..
А-у-э-х-у-у!.. Хорошо! Ай, меня ж Иванов в гости пригласил! На новый год. А и схожу!!! Иванов - челаек! Стольник попро-сишь - даст и не поморщится! А плевать что фальшивый. А в киоске их по сороковнику принимают! Не, Иванов - челаек! За него надо выпить!
- У-у-р-х-а-а!.. Хорошо пошла! Надо идти. Ноги в руки и пошел. Шапку! Шапку мне!! Во! Прикрывай лысину. Теперь сделаем умное лицо. Ну!.. Ну знаю что непривычно! Умею-умею!! Просто надо чаще тренироваться! Нет, ну что это за ро-жа!?? А и хрен! Пойду с такой. Пусть думают что я пугалом наряжен. Ну, на дорожку!..
- Б-р-р-у-м-м!.. Тяжело как-то... Вперёд-вперёд! Перебирай ногами! Правой - левой! Правой - левой! Во-во-во! Правой - левой! Ёъ! Стоять!... Вертикально стоять!!! И вперед! Правой - левой! Правой - левой! Здравствуйте, товарищ столб! Бьём челом! И ещё раз! Бум-м-м! Правой - левой! О-о-т! Правой - левой! А теперь - обеими!
- Э-э-а-х!.. Хорошо, допинг с собой взял. Кондуктор, змея новогодняя: "А что у вас за проезд?" Не, ну ты прикинь: в но-вый год - "что у вас за проезд!!?" А чё у нас за проезд? А Дед Мороз я!!! У меня это! Пессионное удосерение! Во! Бутылка из кармана? А-а-а... это подарок! Детишкам!!! И много-много радости детишкам принесла!!! Не, ваще, Дед Мороз - челаек! За тебя, Дедуля!
- Г-у-х-у-мм!.. А Снегурочка - тоже баба клёвая!..
- Х-а-а-а!.. Дошел! Ну'c с-с н-новым г-годом тея, Иванов! Чё? Какой? Упал... намоченый? А и хрен! В трез-зяк так в трез-зяк! Там люди - во! Ваще, уважаю!.. А позови меня с собой! А я приду сквозь злые ночи!...

© 04.01.2001 James V Kotov

Вежливость

Сия история произошла года полтора тому назад.
Стоим мы с Джоником (это мой друг) на остановке и ждем троллейбус. Вопреки всем законам Мерфи, троллейбус все-таки приехал. При том, почти сразу и почти пустой. И что удивительно, желающих в этот троллейбус сесть кроме нас на останов-ке не оказалось. И что совсем уж редкость, остановился он средней дверью четко напротив нас, так что нам до дверей - по прямой два метра.
Ну и мы не спеша (!) пошли. Джоник в левую створку, а я - в правую.
В дверном проёме, справа, на верхней ступеньке, стояла, облокотившись на поручень, бабулька-кондуктор, закрывая собою всё правую половину двери.
По пути до дверей, Джоник сказал: "Ну вот, Жека, тебя уже специально встречают" И этой фразой он меня, что называется, "заклинил".
Теперь представьте такую картинку: Джоник поднимается на первую ступеньку, достаёт из кармана проездной и говорит бабульке: "Проездной!". А я, нагло как танк, пру на бабульку в лоб, и встав на первую ступеньку, резким голосом говорю: "Здравствуйте!!..." До меня сразу же доходит, что сказал я, кажется, что-то не то. И я на том же дыхании продолжаю фразу: "В смысле - проездной!!!"
Бабулька от такого приветствия просто обалдела. И пятясь задом (!) пошла на своё место. Отходя, она наступила Джонику на ногу (он уже успел пройти дальше по салону) и буркнула ему: "Извините, молодой человек" Но Джоник тоже не растерялся, а ободряюще сказал: "Ничего-ничего! Мне даже понравилось!.."
Если бы взглядом людей можно было превращать в каменные статуи, то на следующей остановке нас бы дружно выносили всем салоном - таким убойным взглядом смотрела на нас со своего "насеста" эта бабулька, в то время как мы стояли с иди-отскими рожами и изо всех сил сдерживали смех.
На следующей остановке мы вышли сами, отошли подальше (чтобы лишний раз не пугать людей) и от души просмеялись.
Ещё целую неделю я заходил в общественный транспорт с ухмыляющейся рожей...

© 31.12.2000 James V. Kotov

Slightly to Madness

(посв. рассказу из серии "Fast to Madness" Е.Андрюшиной, Палата №13)

Ночь была непроницаемо тёмной. Стоял ноябрь, а снега до сих пор не было. И здесь, на окраине города, куда не проникал ни один луч центральных фонарей, (а местным давно уже выбили глаза и посрезали цветмет), не было видно ни хрена.
Известный городской рокер, виртуоз медиатора и струны Пашка Колобанов (по прозвищу Колобок) возвращался домой с сейшака. Он нагло и уверенно пёр вперёд не разбирая дороги (которой, впрочем, все равно не было видно). В левой руке он нёс электрогитару, в правой - спёртый по случаю блок сигарет, из кармана его торчала початая бутылка портвейна.
В его голове играла музыка: гулко ухал бас, в так ему фузила соло-гитара и хриплый мужской голос рычал: "Ram-m-m - Stain-n-n!"
Внезапно, Колобок ощутил полёт, почувствовал свободу своего тела, которое поднималось всё выше, и выше, и выше...
"Ram-m..." - прорычал мужской голос и споткнулся, противно взвизгнул соляк, сбился с ритма ударник... И вдруг всю голо-ву заполнил треск, как будто кто-то включил на всю громкость ненастроенный коротковолновый приёмник. Колобок протёр глаза - вокруг была непрозрачная серая мгла. Он непонимающе огляделся вокруг, и тут, сквозь звуки помех прорвался жен-ский голос:
- Важней всего, погода в доме...
Закоренелый рокер дёрнулся как ужаленные, а голос тем временем продолжал:
- А всё что кроме - суета...
- Тьфу, гадость какая! И с чего бы это? Неужели портвейн палёный попался? - подумал Пашка - Да выключись ты!!! - рявкнул он.
"Погода в доме" и в самом деле утихла, а на смену ей из серого тумана донеслись звуки балалайки и звонкий, задорный го-лос:
- Виновата ли я? Виновата ли я? Виновата ли я что люблю? Виновата ли я?..
- Виновата, виновата... За такую попсу - казнить надо! Лицом к стенке и пулю в лоб!
Поющий голос осёкся и замолчал. На помощь ему тут же пришел новый
- Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую!..
- Да бери! Ну и вкус же у тебя! Мне такая - даром не нужна! Одно слово попса.
А певец как ни в чём не бывало продолжал:
- В шумном баре ресторана, средь веселья и обмана, пристань загулявшего поэта...
Колобка потянуло блевать. В порыве отчаянья он воздел руки к небу.
- Да и на небе тучи, тучи, тучи... А тучи как люди! - донеслось оттуда.
- Ну ничего святого! Чёрт бы вас всех побрал! - в сердцах Колобок сплюнул под ноги. Вокруг что-то неуловимо измени-лось, а на смену "тучам" зазвучала совковая фанера начала 90х. Этой фанере вразнобой подпевал хор противных, гнусавых голосов:
- Розовые розы, оао, Светке Соколовой, оао, однокласснице моей, оао...
И под эти звуки Колобанову явился Юра Шатунов в облике черта (а может быть наоборот?)
- Кто посмел распугать всех моих звёзд? - грозно вопросил он.
- Я! - с вызовом ответил Пашка.
- Да кто ты такой??! Что ты вообще тут делаешь??? - вопросил чёрт и тут с ужасом заметил в руках Колобка электрогитару. - Святотатство! - возопил он - Он оскверняет наш мир этой штуковиной! Вон отсюда! Вон!! ВОН!!!
И всё вокруг стало размытым, нечётким, а в голове зазвучало, удаляясь: "Прощай, цыганка Сэ-эра! Были твои губы..."
На месте Юры Шатунова стоял седой мужчина в белом халате, склонивший над Колобановым чуть морщинистое лицо:
- Очнулись, молодой человек? Ну вот и славно!
- Что это было? - слабым голосом спросил Пашка.
- Так шли вы, споткнулись, упали, ну головой ударились и сознание потеряли. Так вас и нашли. Вот уже полчаса вас в чув-ство приводим.
И тут в голове Колобанова раздались мажорные гитарные аккорды, и бодрый голос запел:
- Rape me, rape me, my friend. Rape me, rape me again!..
Колобок вскочил с койки и радостно заорал:
- Спасибо вам, доктор!!!

P.S. Весь гонорар от этого произведения будет направлен в фонд беспощадной борьбы за свободу рока имени презрения попсы.
P.P.S. Данное произведение не имеет никакого отношения к именующей себя Slightly Mad. Все совпападения следует считать случайностью :)

© 28.11.2000г. James V. Kotov

Сиф и Лис*
(психоделическая сказка)

Сиф проснулся от тихого, но методичного стука: в голову стучался Бодун.
- Уйди! - проскрипел Сиф
- Ничего... - сказал Бодун, и принялся устраиваться в Сифовой башке, стуча в ней большим молотом.
- Ну потише, ты! - взмолился Сиф.
- Ничего... - возразил Бодун, и начал размеренно поскрипывать извилинами. Под этот скрип, Сиф забылся тревожным, нервным сном. Видя, что хозяин уснул, Бодун тоже успокоился. Он вобщем-то не был злым, просто у него была такая работа.
В ушах раздался оглушительный звон.
- Ёъ! - громко ругнулся Сиф.
- Это не я! - Испуганно пискнул Бодун. Сиф запустил руку под кровать, нашарил там телефон и поднёс трубку к уху.
- Алё!.. Алё!.. Куда я попал? - закричали оттуда.
- В центральный морг. Свободных столиков нет!** - рявкнул Сиф и, закинув трубку обратно под диван, закрыл глаза, на-мереваясь уснуть.
- Уже проснулся?! - раздался мелодичный женский голосок. Сиф испуганно распахнул глаза. В комнате стояла весьма сим-патичная девушка, с красивым лицом и длинными стройными ногами. Появилась она, видимо, из ничего.
- Что это? - испуганно подумал Сиф.
- Не знаю, шеф, но по-моему, у нас белая горячка! - растерянно ответил Бодун.
- С добрым утром! - сказала девушка.
- А у неё приятный голос - подумал Сиф.
- И вообще, на настоящую похожа - добавил Бодун.
- Угу - согласился Сиф. - Ты кто? - спросил он гостью, думая при этом, что как же это, должно быть, нелепо: разговари-вать с плодом собственного воображения.
- Я - Лис - ответил "плод воображения".
- Откуда ты?
- Оттуда - девушка неопределённо махнула рукой.
- И... чего же ты хочешь?
- Не знаю - просто ответила она - всё зависит только от тебя.
- Ну теперь ясно - подумал Сиф - это однозначно глюки.
- И вовсе я не глюк! Обиженно произнесла Лис. - Я просто часть тебя.
- Часть меня!?? Ха! И какая? Задняя или передняя - подумал Сиф и зашелся в мысленном смехе.
- Пошляк! - сказала Лис. Сиф озадаченно уставился на неё.
- Слушай, шеф, кажется она читает твои мысли - подал голос Бодун.
- Чушь!
- Отнюдь. Сказала Лис. Ведь мы с тобой - неделимое целое. Следовательно, твои мысли - мои мысли, твои чувства и жела-ния - мои чувства и желания.
- И чего же я сейчас хочу? - язвительно спросил Сиф.
- Ну... пожалуй, ты голоден. А я тебе завтрак приготовила. Пойдём!
Сиф встал и нетвёрдыми шагами потопал на кухню.
На кухне дожаривалась яичница, на столе стоял салат, хлеб и кофе, а сваленная, по обыкновению, в мойку грязная посуда, стояла вымытая в шкафу.
Допив кофе, Сиф уставился на Лис.
- Так что ты там говорила про часть меня?
- Я говорила, что я часть тебя, а ты - часть меня, а вместе мы - неделимое целое.
- А почему так?
- Не знаю. Видимо таково устройство этого мира.
- И что мне теперь с тобой делать?
- Не знаю...
- А если я захочу избавится от тебя? - Сиф вспомнил вымытую посуду и вкусный завтрак, и голос его как-то дрогнул.
- Извини... - огорчённо произнесла Лис - Боюсь, это теперь не получится.
- Что ж получается, ты мне теперь вроде жены?
- Ну... Наверное...
Вечером, ложась спать, Сиф уложил Лис рядом с собой.
Так прошло полгода. Холостяцкая конура Сифа преобразилась: в комнатах прибрано, пыль вытерта, носки постираны, обед-ужин приготовлен...
Как-то вечером, в дверь позвонили. За дверью стоял незнакомый господин в странноватой одежде.
- Меня зовут Трих О'Пол - произнёс он с неуловимым акцентом. - Я ваш новый участковый врач. Сейчас неделя профилак-тики гриппа... Разрешите, я войду?
- Конечно, заходите - Сиф провёл его в комнату, где в кресле сидела Лис. - Вот, знакомьтесь, это моя жена Лис.
Но доктор повёл себя как-то странно: он в упор не видел Лис, а видел лишь пустое кресло. А после этих слов Сифа вдруг помрачнел, и стал с озабоченным видом обследовать Сифа -измерять пульс, давление, температуру. Затем достал из кармана шприц с красной жидкостью, и ни слова не говоря, вколол всё содержимое Сифу в руку.
- Что вы!.. Вскрикнул Сиф, и провалился в в страшный, тревожный сон. Ему казалось, будто его разрывают на части, и он теряет что-то очень важное, но не может ничего сделать.
Когда утром Сиф очнулся, в квартире никого не было. На столе Сиф нашёл записку и зеленоватую таблетку. В записке было сказано. "До встречи, но знай, обратной дороги не будет. Лис". Сиф взял таблетку, закрыл глаза, и положил её в рот.
Пришедший вечером доктор О'Пол долго звонил в дверь, наконец достал из кармана универсальную отмычку и вошёл в квартиру.
На диване лежа бездыханный Сиф, а между пальцев его была фотография Лис.
- Опоздал. - подумал Трих О'Пол. - Но, чёрт возьми, они были прекрасной парой. Так колоритно смотрелись вместе.
Что-то угловатое и шершавое потёрлось о его ногу. О'Пол посмотрел вниз. Там сидел одинокий, оставшийся без хозяина Бодун.
- Пошли, что ли со мной - сказал доктор, усаживая Бодуна в свой саквояж. Потом он достал из кармана небольшую коро-бочку, нажал единственную кнопку, и ушел обратно в своё будущее...

P.S. Автор выражает благодарность сК (*) и Джел (**), чьи фразы были использованы в данном произведении.

© 23.10.'00 James V. Kotov

Вид из окна

(industrial mix by DJ James)

Сергей Иванович очень любил смотреть в окно. Да и что ещё оставалось делать одинокому паралитику, забытому на подоконнике заботливой медсестрой... Между тем из окна каждое утро открывался живописнейший вид, способный скрасить тоску и одиночество старого человека.
Часы пробили 5 утра, и Сергей Иванович знал, что через полчаса из-за корпуса заброшенного завода покажется мутно-красное, от висевшей в воздухе пыли, солнце, и своими тусклыми лучами насквозь проткнёт коробку главного корпуса, зияющую выбитыми окнами, отвалившейся штукатуркой и провалами вентиляционных шахт. Оно зависнет над главной трубой - точно над жерлом - и покажется, будто оттуда вытекает ядовитая раскалённая лава, стекая вниз по обветренной поверхности трубы...
А светило поднимется выше, сгладив тени на вздыбившемся асфальте, и осветит заброшенный пустырь, сплошь урытый воронками от гранат. И медленно, незаметно наступит день.
Вдруг дунет ветер. Он распахнёт закрытую форточку, и комната наполнится дурманящими запахами углекислоты, аммиака и сероводорода. А вслед за ветром в окно залетит большой шмель. И Сергей Иванович встрепенётся, радуясь незваному гостю и недоумевая, как выжил он в этом царстве бешеных электромагнитных полей и радиации. Но волнение его будет недолгим - шмель спланирует на подоконник, откроет брюшко, заменит батарейку и полетит дальше, туда, куда зовёт его вложенная программа киберразведчика.
А солнце клонится к низу и вот, уже в полумраке, к помойке подойдёт дворник и станет рыться в контейнерах. Он слеп. Он не знает, что в этом заброшенном городе живут лишь 2 человека: Сергей Иванович и он сам. И повинуясь врождённому инстинкту, он каждое утро подметает обожжённый бетон возле подъезда...
Но уже темно... И только городская свалка на горизонте пугающе топорщится в небо кусками арматуры и ржавых труб, призрачно освещаемая тусклой пыльной луной.
И Сергей Иванович погрузится в сладкий дремотный бред, вспоминая как когда-то...
... солнце выкарабкивалось из-за горизонта, цепляясь за верхушки деревьев, запутываясь лучами в высокой траве и оставляя отсветы в жемчужных каплях росы. И прохладный летний ветер, налетая порывами, шелестел ладонями листьев...

08.'00
© James V. Kotov & Slightly Mad (последний абзац).

Зашифровался
Байка про Паяца

Паяцу пришла повестка из военкомата. "Срочно явиться для направления на воинскую службу!". На службу Паяц не желал нисколько, но в военкомат пошел, рассчитывая собственной хитростью побить армейскую тупость.
В военкомате сидел мужик.
- Полковник Забирайло! - представился тот. - Здрав жлав, товарищ призывник!
- Здравствуй, дорогой! - нежным тоном сказал Паяц.
- Ну, в каких войсках желаете служить? - не дрогнул полковник.
- В сексуально-половых - сказал Паяц, и тут же добавил - А вы такой симпатичный!...
- А если серьёзно? - ничуть не смутился Забирайо.
- Ай, ты, шалунишка, противный! Какие войска?! Скажи лучше, что ты делаешь сегодня вечером?
- Думаешь, гомиков в армию не берут? - с издёвкой спросил полковник.
- Ага! - радостно подтвердил Паяц.
Полковник устало вздохнул, вызвал помощника-майора, и, показав на Паяца, сказал
- Этого - в Голубые Каски! Потом ласково погладил Паяца по колену, и прибавил - Будешь охранять мир в Пидерландах...
© 21.10.'00 James V Kotov
P.S. Автор выражает благодарность г-ну ZDM за навеянное вдохновение

ЭЛЕКТРОННО-БАЙТОВЫЕ ГЛЮКИ
(посв. "Электронно-бытовым глюкам")

Раньше, мои волосы были сухими и безжизненными.
А теперь они мокрые и шевелятся!…

Машина глухо пискнула & повисла. "Ёкарный Бабай!!!" - подумал одинокий программист, стаскивая с себя шлем виртуальной реальности и со вздохом нажимая на "Reset"(1). За окошком было темно. "Ку-ку! Ку-ку! Ку!…" - сказали часы с кукушкой. "2:30" - подумал программист. И включив свет, побрёл на кухню.
Холодильник, злорадно посмеиваясь, отрыгнул холодной пустотой. Покопавшись, программист нашел таки на верхней полке кусок хлеба и замёрзшего таракана. Он одним движением сглотнул хлеб, и задумчивым взглядом уставился на заиндевелое насекомое. "Всё лежащее в холодильнике должно быть съедобным… Но как это готовить? Или их едят сырыми?…" Через 10 минут, не придя не к каким выводам, он решил оставить его на завтрак, и кинул уже начавшего было оттаивать пруссака обратно в жадную пасть холодильника. Холодильник довольно ухмыльнулся и со скрипом захлопнулся.
В комнате, уже проснулся от яркого света магнитофон и захрустел лентой. "Приятного аппетита" - сказал ему программист. "Какой аппетит! "Полимерфото" жевать! Тьфу, гадость!!!" - сплюнул тот, и кусок ленты отлетел в другой угол. "Интилигент прожорливый!" - сказал программист, доставая из шкафа двухчасовой хромовый BASF'ик и бросая его в раскрытую пасть мафона. "Thanx" - проурчал тот и смачно так захрустел: "Хрум - хрум - хруп!…"
А программист опять натянул шлем и ушел из этого мира. Он уже не услышал, как добродушный унитаз изверг из своего жерла свежие утренние газеты…
-------------------------------------------------------------------------------
1 - Кнопка "Reset" - предназначена для перезагрузки компьютера в случае зависания. - прим. авт.
© 11.07.'00 JsVK

Так же можно посмотреть:
Не вошедшее

Teксты